Política

Bem, antes de mais nada, bom horário de verão pra você e tomara que você tenha aproveitado bastante o Dia Internacional do CAPS LOCK. Por que senão, já era, só ano que vem ! Ou você pode criar um Dia Regional do Caps Lock agora (ou não).

Enfim, política, política, POLÍTICA, Política !!



Todo mundo só fala disso hoje em dia !


"Ah, a Dilma tem as melhores propostas."
"Ah, o Serra vai investir um caralho³³ Zyphon de reais na educação."
"AH ! Você vai votar na Dilma ? Que nojo ! Ela é lésbica, já foi presa por roubar um banco e matar uma pessoa, apóia o aborto e como se não bastasse ainda vai legalizar o casamento Gay !"
"Ah, como você ousa dizer isso ? A Dilma foi presa sim, mas não por isso que você disse, ela foi presa por ser contra a Ditadura, então significa que você é contra a liberdade de expressão do nosso país ?? Se eu fosse você pensava melhor antes de escolher seu candidato, afinal o Serra e seus acessores são a favor da privatização das nossas empresas ! AS NOSSAS EMPRESAS ! Imagina só ! Já privatizaram a Vale do Rio Doce, na verdade, eles DERAM a Vale, já tentaram vender a Petrobrás mais de uma vez, graças a Deus eles não conseguiram, a Petrobrás é um tesouro NOSSO e deve ser mantido sobre nosso controle !"


[...]Isso e mais um caralho³³ algumas outras coisas mais que você deve ter ouvido por aí. Se você se irrita com o que falam do seu candidato, bem, posso fazer nada, não sou eu que espalha esses boatos. Mas, eu acho que nessas eleições a quantidade de baixaria que está sendo divulgado nas propagandas eleitorais gratuitas tá ganhando fácil da novela das
 oito e do Big Brother juntos.


O negócio é o seguinte: Domingo à tarde, você lá felizão, assistindo sua televisão 21" com aquela hiper definição de 1800p, e  avisam que a apuração dos votos terminou, mas você nem liga pois já sabe o resultado. O novo presidente é... WTF!?!? Tiririca ? Plínio Arruda ? Marina Silva ? Bozo ? Serra ? Dilma ? Só Domingo saberemos realmente de verdade com certeza.

*Dicas para Domingo*

→ Se Você vota no Serra:

• Desista, vá para o feriado e justifique depois falando que teve Caxumba Africana.
• Vote no Serra, a Esperança é a última que morre... com um headshot de espingarda.

• Mate a Dilma e o vice dela.

• Roube e hackeie uma Urna Eleitoral.

• Vote no Tiririca.
• Venda seu voto, afinal, você sabe, a Dilma vai ganhar. Então que tal ganhar algum dinheiro com isso ?

→ Se você vota na Dilma:

• Vote, afinal é um direito seu !

• Vá pro feriado, você sabe, ela vai ganhar (Justifique falando que seu Orkut deu erro e você achou que ainda era Sábado seu cachorro morreu. Meus pêsames por isso.)

•  Vote no Serra, vai que ele ganha, né ?

→ Se você ainda não vota:

• Assista Domingão do Faustão o dia todo e comece a pensar que votar não é uma coisa tão ruim.
• Leia meu Post sobre o orkut.
• Fique no MSN e no Orkut e morra de tédio.
• Acompanhe alguém que vá votar.

• Tome vergonha na cara e tire seu título de eleitor (16+ apenas).
• Assista Chaves pela 33³³³ vez no SBT.

• Compre um cachorro e dê a ele um nome legal (Pudim é uma boa idéia).

• Durma muito.

• Entre em um site pornô.

Fato #1
Tiririca ganhou com mais de um milhão de votos, sempre soube que ele ia ganhar, agora temos mais um palhaço no Congresso. Pelo menos esse é de fato engraçado. '-'


Fato #2
Eu ainda acho que se o segundo turno tivesse Marina Silva vs. Dilma Roussef, a Marina Silva ganhava com uns 70%

Nota: Para os noobs de plantão quem não sabe, um Zyphon é a medida underground que segue ao Tera, (ou Terra, como alguns preferem) equivale a um Peta.

Parabenização #2

Olá família restart galerinha que lê o blog, gostaria de parabenizar o nosso #1 seguidor de verdade verdadeira, o "Japa". Porque você não faz a mesma coisa que ele? Vai que você ganha um post especialmente dedicado pra você ?

Confirmação !

E agora? Já sou melhor que o Yuri? Já tenho mais fãs, visualizações e posts que ele? eim ? HMMM ?? Claro que já !

Lingerie Geeks

Oi de novo família restart galerinha que acompanha o blog, vocês devem estar pensando, carai! Julio Snider não pára de postar, calma mano, isso é para ganhar do YuriG tentar atrair leitores, até agora não deu muito certo, mas uma hora vai dar tenho certeza aliás, uma hora vou conseguir voar. Enfim, não sei se vocês são como eu que adoro geek stuff, tipo tattoos, lingeries, camisetas, etc, etc... Faça um comentário se possível, ou até dois dizendo se você gosta ou não de Geek Stuff. Se você for uma menina e quiser agradar seu namorado GEEK procure artigos como estes e seduza ele utilizando-os.
Hoje vou compartilhar com vocês um dos meus preferidos, as lingeries geeks, lá vai:

1- Lingerie do pacman

Hmm, imagine o nível de chakra/ki excitação ao ver seu amor usando uma lingerie do pacman, hein? HMMM que delícia. Com isso você com certeza vai fazer ele dar um → ↓ ■. Vai me dizer que você num ia ficar com vontade de jogar Come-Come ??.

2- iSex iPod, slide to unlock

Essa é ótima para os fanboys da Apple, que não é meu caso apesar de eu me digievoluir transformar em um Apple Fanboy desses rapidinho se uma garota me mostrar uma calcinha dessas e pedir para eu arrastar a barrinha. Esse é um otimo aparelho da Apple, o iSex mas, não tem a função de Vibrar, pelo menos não ainda !

3- HTTPanties

Esse ai é bem interessante, nem tem muito o que falar. São HTTPanties de diferentes cores que vêm com erros estampados, Tomara que você não pegue uma garota que esteja usando uma 403 Forbidden.

4- Antivirus 

 Nós aqui do WTF BLOG apoiamos o safe sex, e nada melhor do que uma calcinha "anti-vírus" mas, mesmo com uma calcinha dessa, devemos conectar o <D:\\Preservativo> ao nosso Dispotivo móvel <E:\\> antes de introduzir na porta "USB" da garota, já pensou pegar um trojan <sifílis.bat> ?

5- Protegida por password

 Essa é protegida por senha, bom incetivo pra lembrar seus passwords, mas caso você esteja na situação de não ter em posse a senha da calcinha, use um HACK para poder descobrir a senha, tente usar </sniff> para acessar a rede local e descobrir o password e o login.

6- NintendoSexy

Oh, Zelda Sweet Zelda podemos ter um terrivelmente rápido Game Over mas temos umas vidas extras se não der tudo certo na primeira partida, então, tamo junto ?

7- Achievement Locked XBOX

Esse desafio é bem maior do que os dos achievementszinhos que você costuma detonar (ou não) em seu XBOX, mesmo assim, se você conseguir, esse achievement vai lhe render muitos pontos na LSN
(Life Social Network, ou em português, Rede de Vida Social)

8- Contador de Gentlemens

Por último, uma lingerie mais divertida do que GEEK. Coloque esta última lingerie na pasta <D:\\Arquivos\Coisas que não quero ver minha namorada usando> e certifique-se sempre se o número de <visitors> é o mesmo desde o último "PvP" com sua namorada. Por que senão... 
PS: Se o contador já estiver no nº 2637 no primeiro encontro, eu acho melhor passar pra próxima, vai que você pega uma <DST.bat> ??

"Enigma" matemático

Passeando pelo Orkut, encontrei no fórum de uma comunidade um "enigma", aonde, durante um problema matemático 1 real "desaparece", enfim vamos ao assunto:


"eu tenho um enigma pra vocês, duvido que acertem
O pior enigma que vocês já viram?
Eu, tu e ele fomos num restaurante, a conta deu 30 reais. Cada um
pagou 10 reais, o dono do restaurante nos deus 5 reais de desconto e mandou devolver em cinco notas de 1 real. O garçom esperto pegou 2 reais e guardou no bolço devolvendo apenas 1 real para cada um. Ou seja, Pagamos 10 reais cada, menos 1 real que nos foi devolvidos, pagamos 9 reais cada, 3 vezez 9 dá 27 + 2 reais que o garçom guardou dá 29. Cade o outro 1 real da conta?"

 AHÁ! Não, você não me pegou na Pegadinha do Malandro.
 Sabe porque? Mano, esse desafio é mais fácil que resolver essa equação, observe: x^2 + y^2=0 => (x+iy)(x-iy)=0 => x+iy=0 ou x-iy=0, com esta x^2 + y^2=resto 0 quando dividido por p => (x+iy)(x-iy)=resto 0 quando dividido por p =>x+iy=resto zero ou x-iy=resto zero, vamos tomar só a equação x+iy=p. para p=13 => i=5 13 dividido por 5 dá quociente 2 e resto 3 =>13=2*5 + 3=ix + y => x=2 e y=3 => 13=2^2 + 3^2 o mesmo para p=53, i=23; p=997, i=161e para p=61, i=11....


Perceba: A conta é de 30 - 5 de desconto, o restaurante ficou com 25+2 do garçom= 27  +1 de cada = 30 dãã !

* Simplicidade OWNA *

Aprenda a fazer sangue artificial

Como vocês já sabem (ou não), o Halloween, (conhecido aqui no Brasil como Dia das bruxas) acontece no dia 31 de Outubro. Se você estiver á procura de algo assustador para o dia das crianças bruxas, nada mais melhor de bom que um sangue falso bem realista. Existem várias formas de fazer o tal sangue falso, tem os tipos tambem, os comestíveis e os sangues químicos, sabe, aqueles utilizados nos sets de filmagens IN HOLLYWOOD. Não importa qual tipo de sangue artificial você vai querer tentar e não conseguir fazer.
A foto ao lado é um exemplo de como o sangue pode ficar ou não.
*Imagem meramente ilustrativa.


Então galerinha, vamos lá:

Sangue Atóxico (comestível)

1. Combine 1 parte de água com 2 de xarope de milho (Karo).
2. Adicione corante alimentício vermelho, e misture gentilmente. Continue a pingar até que a tonalidade lembre sangue de verdade. Adicione uma pequena quantidade de corante azul ou púrpura para dar um tom mais realista.
   
3. Adicione um espessante.
   
   
   • Adicione farina ou glicose de milho na mistura, e mexa bem, novamente. Vão se formar algumas pelotas no topo da mistura, espere um minuto e elas vão boiar, permitindo que as retire.
   • Misture xarope de chocolate até que a consistência desejada seja atingida. Vai dar uma tonalidade marrom bem realista ao sangue também.(não aconselhavel, pois pode mudar muito a tonalidade)
4. Deixe a mistura descansar por 10 minutos em um ambiente quente. Isto vai dar um tempo para que engrosse.

OU

1. Disponha uma quantidade de mel próxima da quantidade de sangue pretendida num recipiente.léo
2. Use creme de chocolate (daqueles de por sobre gelados) e leite condensado para aumentar a espessura caso fique demasiado liquido e leite (muito pouco) para diminuir a mesma.
3. Use o leite condensado para tornar a mistura mais clara e o creme de chocolate para a tornar mais escura e os dois para a tornar mais opaca.
4. Por fim, adicione corante vermelho para aumentar o contraste (para ficar mais vemelho, caso esteja a ficar demasiado castanho e parecido com chocolate).

• Não escrevo quantidades porque depende dos fins e acho que será mais divertido de fazer "jogando" com os ingredientes, só tenha em conta que o corante, o creme de chocolate e o leite condensado devem ser usados em pequenas quantidades em relação ao mel. Se for bem feito o resultado pode ser muito realista, e ainda é doce)
• O resultado deve ser sangue vermelho (obviamente), bastante escuro (no recipiente deverá parecer castanho escuro, como naqueles sacos do banco de sangue) mas de modo que, quando espalhado, fique um vermelho cor-de-sangue (mais uma vez, obviamente) num tom vivo, mas não demasiado. Deverá ser tão espesso como o leite condensado.

Dica: É mais fácil verificar a espessura e a cor simplesmente pegando com uma colher de sopa (ou de chá ou de café ou de metal) e verificar a mistura com a colher virada para baixo. Deste modo pode-se verificar se está escuro quando em grande quantidade, se a espessura é a correta, se não ficou muito transparente, e se quando está espalhado também tem a tonalidade certa.

 Sangue de Filme (Não-comestível)

1. Misture 3/4 de um gel para cabelo sem álcool solúvel em água da quantidade de sangue que deseja.
2. Adicione um lubrificante solúvel em água para motor ou radiadores. Ele deve ser semi-opaco e um pouco mais espêsso que a água. Misture pouco e vá adicionando ao gel até que ele fique aguado.
3. Misture metade da quantidade de líquido em corante vermelho . De preferência, use um super forte para economizar, e não use as marcas mais baratas, elas ficam muito rosadas.
4. Adicione pequenas quantidades de xarope de chocolate para escurecer e espessar o sangue. Não deve ficar como água, mas ainda ser capaz de escorrer.
5. Adicione pequenas quantidades de higienizador de mãos (com álcool) se tiver problemas em alcançar uma consistência mais mole. Tome cuidado, pois ele enfraquece a mistura facilmente.
6. Verifique a mistura. Ela deve ser um pouco mais espessa que a água, um vermelho-marrom bem profundo, e opaco como o leite. Ele não é grudento como a versão anterior. Quando pingado a 1,5m, este sangue vai fazer os padrões de gota iguais ao sangue real. Na pele ele vai fluir e se espalhar como o genuíno. Mas tome cuidado, pois ele pode se espalhar se ficar espirrando em volta. 

Sangue Real (Não-Comestível, a não ser que você seja um vampiro não-brilhante)

1. Pegue um objeto cortante (Gilette) e passe sobre uma parte de seu copo de onde sairá bastante sangue até que haja um corte muito profundo.

2. Deixe o sangue cair sobre um recipiente (Vasilha, Copo, Garrafa)

3. Pronto, agora é so se dirigir ao hospital mais próximo para tratar sua hemorragia e depois quando tiver alta, a não ser que você infelizmente venha a falecer, entre na comunidade EMO PROUD do Orkut !

Então, o que vocês acharam? Tente fazer em casa e faça um comentário dizendo como ficou e, se possível, envie uma foto de você "sangrando".


PS: Você também pode utilizar o sangue artificial para outros fins e em outras épocas do ano para impressionar seus amigos postando fotos como as seguintes em suas redes sociais:

Parabenização

Este post, é para parabenizar meu arqui-inimigo gay amigo Yuri, que tem posts mais lidos que todos os meus juntos e multiplicados por 40

 

É, já deu pra perceber que ele é o preferido, aposto que este post de merda que não fala nada vai ter mais visualizações que os outros só porque está falando sobre o Yuri.

Horário de Verão

Hoje óbviamente vou falar sobre o horário de verão.  


Eu sempre me perguntei, desde criancinha "pra que essa porra horário de verão". 
Mas agora já estou crescidinho e sei que é para porra nenhuma promover a economia de energia.  Aqui, no Brasil e em mais 30 países o horário de verão é utilizado. Emfim, vamos ao assunto principal do post. Há, e antes de começar, se você é gay-restart daqueles que gostam de post coloridos pode ir embora daqui ficar chateado porque meus posts são só Preto&Branco, carai !
  
Benjamin Franklin foi o cara que não tinha nada mais pra fazer esperto que criou o horário de verão em 1784 para poder economizar velas. Mas não o levaram a sério, mudando de idéia durante a I Guerra Mundial e oficializando o horário de verão na Inglaterra e Alemanha, aonde os relógios eram adiantados em 2hrs.


Para mim, o horário de verão não economiza porra nenhuma de energia mano. Na verdade ele gasta mais, sabe porquê? Se eu ligo o PC ás 23hrs e desligo as 04hrs (horário normal), eu passarei a desligar ás 05hrs, viu? Gasta mais.


Blá blá, falei, falei e não falei nada alguém dá esse comando </without-criativity> tá tenso.

Recomendação #2

Então, como o gay Yuri já disse há dois posts atrás, entre um post e outro nós faremos umas recomendações de cool stuff (coisas legais) para a familia restart  galerinha que lê o Blog, ele já falou sobre o zé sem graça, que é muito bom, aliás vocês já viram algum vídeo dele ???

Se não , é melhor ir logo, se não chuck norris vai arrancar seu coração e depois fará com que você sofra um AVC HEMORRÁGICO usando somente os olhos.

Vou seguir o padrãozinho que o Yuri criou para esse tipo de post, se não eu estarei deixando de seguir a cláusula 6 do contrato. 

Lá vai:

Nome: Dude, Where's my  Car (Cara, cadê meu carro) ou cade o carro, meu (Em portugal).

Tipo: Filme avá, é mesmo? (Comédia)

Onde consiguir?

Vocês podem entrar ne um blog de downlaod de filmes gratuitos como o do ramon e baixar o filme ilegalmente com uma qualidade terrívelmente inassistível

ou então, se dirigir á locadora, loja de filmes ou até o pirata da perna de pau que vende filmes ruins ilegais na esquina.

Opinião: O filme é old mas é gold, foi lançado em 2000. Ele é inspirado nas comédias norte-americanas dos anos 90 como por exemplo, Debi & Lóide - Dois idiotas em apuros e Austin Powers. Emfim, vamos ao que interessa, sinopse:

Depois de uma noite de balada das forte os idiotas Jesse e Chester acordam sem se lembrar de nada do que aconteceu na noite passada. Nisso ele lembram que precisam levar os presentes de aniversário para suas idiotas namoradas que são gêmeas. Quando eles saem de casa para levar os presentes, perecebem a maior surpresa, cadê o carro? Na verdade, o carro sumiu avá é mesmo.

Sem idéia alguma de onde o carro esteja, os idiotas  eles começam uma busca sem rumo algum. Os idiotas eles tem que recuperar o carro, os presentes e as namoradas gêmeas que estão furiosas devido a festa destruidora que eles fizeram na casa delas.

O primeiro passo é lembrar doque fizeram na noite anterior avá. Nessa busca idiota sem sentido, eles encontram vários personagens gays estranhos. Como a garota pop que tem como guarda-costas seu namorado ciumento, que faz parte do grupo dos gays playboys briguentos da cidade, dois ETs que são guardiões de um objeto misterioso, duas lindas travestis mulheres maquiadas e sexy que se dizem guardiãs do tal objeto, outro grupo de malucos com roupinhas "espaciais" feitas de plástico-bolha que dizem que o salvador da terra é o "Poderoso Zoltan".

Enfim, esse filme é muito bom e muito engraçado vale a pena assistir.

Orkut

  Bem, hoje (por motivos óbvios) eu vou falar um pouco sobre o Orkut. 


 #1 Como Surgiu ?
 Bem, o Orkut, como alguns já devem saber, foi criado em 24 de Janeiro de 2004 e tem esse nome em homenagem a Orkut Büyükkokten, um turco, engenheiro da Google.


 #2 Finalidade ?
 Bem, o objetivo inicial do Orkut era de 'ajudar seus membros a conhecer pessoas e manter relacionamentos'. Bem, quem já usou o Orkut deve saber que é possível fazer um milhão de coisas além disso. No Orkut podemos:

• Fazer novas amizades.
• Jogar Colheita Feliz (ou qualquer coisa que você jogue).
• Entrar em 1001 comunidades.
• Olhar as fotos de alguém.
• Marcar um encontro.
• Fingir que é Chuck Norris (vai por mim, melhor não !).

• Fingir que você é alguém famoso para suprimir a sua depressão por não ser um ninguém.
• Procurar por modinhas sem que seus amigos saibam.
• Entrar na comunidade Eu Amo Restart e sair antes que alguém da sua família perceba.

• Procurar (e encontrar) por putaria.
• Xingar o seu vizinho por ouvir música alta até as 00:30.
• Ser Gay (você também pode na vida real, mas, apesar de poder ser hackeado, pelo menos você não pode apanhar).
• Se perguntar quem é o Fake que está te xingando e como ele te conhece.
• Criar um perfil Fake e se vingar/vigiar alguém.
• Ser um Hacker e fazer a merda no Orkut dos outros.
• Enviar um depoimento para alguém como se fosse uma mensagem privada.

Essa são apenas algumas poucas coisas, você ainda pode fazer muitas mais, é só querer !


  #3 Orkut no Brasil ?
 Bem, pelo menos no Orkut o Brasil tem poder ! 

 Somos 48% da população mundial a usar o Orkut ! E o que isso significa ? Que quase metade da população de nosso país não tem nada melhor pra fazer, só ficar jogando Colheita Feliz.

NÃÃÃÃÃÃÃO!

AHÁ! Pegadinha do Malandro ! Eu enganei vocês !

Não era sério, a não ser que você passe mais de 10 por dia no orkut, nesse caso, eu tenho pena de você... sério, tenho muita pena... 

Mas, voltando ao tópico, o povo brasileiro é tão marcante no uso do Orkut que a Google Brasil (uma sede da Google no Brasil, pra quem num sabe) 'ganhou' o 'direito' de coordenar o Orkut !

*Reunião da Google* 

Executivo: Bem, ouve um crescimento significativo no uso do Orkut pelos brasileiros, o que você acham que devemos fazer ? 

*5 minutos depois*

Diretor Geral: Depois de muito pensar resolvemos delegar a Google Brasil o direito de fazer quaisquer alterações no Orkut, seja para melhorar seu desempenho ou fazer propagandas publicitárias. A Google Brasil tem nossa carta branca.

*Indiano reclamando em russo indiano*

Diretor Geral: O.K., O.K., eu sei que vocês tem mais de 39% dos acessos ao Orkut. Vamos fazer assim: Vocês podem elaborar propostas, mas só podem entrarem em vigor se forem aceitas pela Google Brasil. Feliz agora ?

*Indiano concordando com a cabeça*

*Mente do Diretor Geral*

MWAHAHAH ! Eles é que se fodam ! Ninguém mandou eles serem tão burros e usar tanto o Orkut, agora eles que cuidem de tudo sozinhos ! 

*Fim da Reunião*

  #4 Objetivo Final ?

Conquistar o Mundo, através da criação de massas de manobra.

 #4.1 Objetivos Secundários ?

1. Eleger Dilma Roussef.
2. Comprar a Microsoft.
3. Fazer Restart ter sucesso.
4. Fazer tudo acima em menos de 1 mês.

 #EXTRA Teoria dos Seis Graus de Separação ?

 O pilar central do funcionamento do Orkut é sustentado por essa Teoria, ela diz que quaisquer duas pessoas estão separadas por, no máximo 5 pessoas. É a velha história de "eu conheço um cara que tinha uma irmã...". Se a Teoria se provar como sendo certa, então, eu sou ligado ao Lula ou Obama ou quem quer que você pense, por no máximo 6 ligações, mas isso não significa que eu sou parente deles ! Mas, para ela funcionar existem duas condições:

1. As pessoas devem ter existido no mesmo espaço de tempo, mesmo que uma morra no momento que a outra nasce. (Portanto as DUAS PESSOAS devem existir! Animes não contam! Você não é ligado ao Scooby Doo ! Nem ao Papai Noel, ele não existe {chorei litros quando soube disso!)!)
2. Nenhuma das duas pode pertencer a um círculo completamente fechado de pessoas. (Ex. Uma vila donde ninguém saiu e ninguém jamais entrou) #MaLiGno

(581 - Através dos seis graus de separação, Chuck Norris pode dar um roundhouse kick na cara de qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora. )

PS: Scooby Doo, tamo junto! o/

Espero que tenham gostado, esse foi o meu primeiro post de verdade, comentem, se puderem. Se tiverem alguma sugestão também poste nos comentários e ela será avaliada e, talvez, utilizada.