Brasileiro tem um grande defeito, acha que pode fazer qualquer coisa melhor que outro, pois é, estamos enganados!
Brasileiro tem tanta inveja dos outros países, que tenta copiar tudo que faz sucesso lá fora e trás pra cá, só que com um grande problema, eles copiam essa coisa e estragam ela aqui. Bem, como de costume farei tópicos, mostrando o que estragamos com a 'versões brasileiras':
1- Novelas Mexicanas: Rebelde, o grande sucesso latino que vendeu inúmeros discos em inglês, espanhol e português, e que fez um enorme sucesso aqui, foi refeito pela Rede Record. Não tenho nada contra a eles, mas PUTA QUE PARIU, vocês estragaram a minha adolescência, Rebelde era demais, pra mim, vocês estragaram a novela TODA! Desculpem-me tive que desabafar. Mas, isso não é feito só com Rebelde, mas com outras novelas que já não eram boas e pioraram na versão brasileira.
2- Programas de TV: Caralho, quem disse que Big Brother é bom, merece levar um tiro! Se na versão americana já um bosta, na brasileira que não ia ser bom. E o ídolos nunca terá a grandiosidade do American Idol, afinal cadê o sucesso dos vencedores do Ídolos? porque eu nunca vi ainda. E ainda tem seriados e o caralho a quatro que não citarei.
A pouco tempo atrás eu li uma noticia que me deu vontade de me jogar de ponte qualquer, ' Versão brasileira de Glee, vem aí ', vou respirar para não chingar.
Brasileiro não aprende que não sabe fazer versão de nada e que tem que deixar as coisas nas próprias versões que dá tudo certo. E nem vou comentar das traduções, porque ai, rapaze, eu vou ter colapso nervoso.
Bem, essa foi a sua amiguinha revoltada Vampira novamente, beijos e até a próxima.
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Caras Malas
Bem, galerinha depois de um tempo sem escrever nada resolvi ressurgir das cinzas, como uma linda fênix.
Então, vim falar de caras idiotas e sem noção, lógico, como sou menina, tenho que falar mal de homens, mas neste caso não é em geral, é um caso particular de homens. São aqueles caras que acham que tão abafando, que acham que conseguem conquistar qualquer uma, mas na verdade, só estão nos fazendo rir. Este é um post dedicado a todas as meninas que já tiveram que aguentar um mala desses.
Estes malas são divididos em grupos:
1- Pedreiros: esse é o grupo mais conhecido de malas, são insuportáveis, acham que suas cantadas são as melhores e que adoraria ser o ovo da marmita deles.
2- Malas do MSN: é divido em 2 subgrupos.
2.1- Desconhecidos: são aqueles caras que você nunca viu na vida, não tem nenhuma amigo em comum, mas ele tem seu msn e ainda te adiciona no orkut, esses ainda conversam com você como se fossem íntimos.
2.2- Conhecidos: são aqueles que você conhece, mas preferiria nunca ter conhecido na vida.
3- Abas Reta:são piores que os pedreiros, além de acharem o reis da cocada preta, são totalmente escrotos, suas cantadas ridículas e acham que ser a la bandido vai fazer com que você se apaixone por ele. Só posso dizer uma coisa, se eu quisesse um namorado com cara de bandido ia procurar namorado na cadeia, otário !
Eu ia até comentar sobre as cantadas, mas acho que ninguém precisar ler pra saber que são horríveis.
Essa foi a sua amiguinha Vampira, voltando a ativa no blog, beijinhos.
Então, vim falar de caras idiotas e sem noção, lógico, como sou menina, tenho que falar mal de homens, mas neste caso não é em geral, é um caso particular de homens. São aqueles caras que acham que tão abafando, que acham que conseguem conquistar qualquer uma, mas na verdade, só estão nos fazendo rir. Este é um post dedicado a todas as meninas que já tiveram que aguentar um mala desses.
Estes malas são divididos em grupos:
1- Pedreiros: esse é o grupo mais conhecido de malas, são insuportáveis, acham que suas cantadas são as melhores e que adoraria ser o ovo da marmita deles.
2- Malas do MSN: é divido em 2 subgrupos.
2.1- Desconhecidos: são aqueles caras que você nunca viu na vida, não tem nenhuma amigo em comum, mas ele tem seu msn e ainda te adiciona no orkut, esses ainda conversam com você como se fossem íntimos.
2.2- Conhecidos: são aqueles que você conhece, mas preferiria nunca ter conhecido na vida.
3- Abas Reta:são piores que os pedreiros, além de acharem o reis da cocada preta, são totalmente escrotos, suas cantadas ridículas e acham que ser a la bandido vai fazer com que você se apaixone por ele. Só posso dizer uma coisa, se eu quisesse um namorado com cara de bandido ia procurar namorado na cadeia, otário !
Eu ia até comentar sobre as cantadas, mas acho que ninguém precisar ler pra saber que são horríveis.
Essa foi a sua amiguinha Vampira, voltando a ativa no blog, beijinhos.
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Os dez mandamentos
Vou falar sobre algo que anda me incomodando, os dez mandamentos. Porque me incomoda? Uma dúvida. Porque é que são dez? Não precisa ser dez. Penso que a lista de mandamentos foi propositalmente e artificialmente inflada para chegar a dez, é uma lista forçada. Veja o que fizeram: Há cerca de cinco mil anos atrás, uma cambada de vigaristas do meio "político-religioso" reuniram-se para encontrar uma forma de controlar as pessoas e mantê-los na linha. Como eles lidavam com uma cambada de caboclos primitivos e estúpidos, sabiam que acreditariam em qualquer coisa que lhes dissessem. Então, eles anunciaram que "Deus lhes dera os mandamentos" no alto da montanha "sem ninguém por perto" receberam de Deus os dez mandamentos. Me permita perguntar: Quando eles se juntaram para tramar essa besteira, porque escolheram dez? Porque não nove, ou onze. Eu respondo: é que "dez" soa oficial. Dez demonstra mais importância. Eles sabiam que se fossem onze ninguém levaria a sério a lista. "Tá de sacanagem?! Onze mandamentos? Vá se danar para lá com essa lorota!" Mas dez. Dez se mostra importante, dez é a base do sistema decimal, é uma década, é um número psicologicamente agradável. O "top 10", "os 10 mais procurados, "os 10 mais bem vestidos". Assim, a opção por dez mandamentos foi, com certeza, uma jogada de marketing. Isso mesmo. Para mim, é só uma lista idiota, um documento político artificialmente expandido para vender melhor.
Vou lhes mostrar como reduzir o número de mandamentos e fornecer-lhes uma lista mais prática e lógica. Vou começar pelos três primeiros, da versão católica, que eu aprendi quando era um indefeso menino "Sou o senhor teu Deus e não terás outro além de mim", "Não invocar o seu Santo nome em vão" e "Guardar os sábados e dias Santos". De início, os três primeiros é pura "abobrinha". Sábado, dia de sábado, nome do Senhor, Deuses estranhos, linguagem assustadora, LINGUAGEM ASSUSTADORA! Criada para amedrontar e controlar pessoas primitivas. Jamais supertições tolas como estas se aplica a seres inteligentes e civilizados do século XXI. Elimine os três primeiros *Puf*, restam sete. Seguinte: "Honras teu pai e tua mãe" OBEDIÊNCIA!? Respeito pela autoridade!? É apenas outro nome de controle das pessoas. A verdade é: Obediência e respeito não podem ser impostos, devem ser merecidos conforme o "Comportamento dos pais" Tudo bem. Uns merecem, outros não e ponto final. Caíram para seis. Agora, no interesse da lógica, algo que incomoda muito a religião. Vamos dar um salto na lista, "Não roubarás", "Não darás falso testemunho". Roubar e mentir, na realidade, ambos proibem o mesmo tipo de comportamento, desonestidade, roubar e mentir. Então, não precisa de dois. Em vez disso, combinamos os dois e diremos: "Não seja desonesto" *Puf*, Despencou. Restaram cinco. E já que estamos combinado, tem outros dois que se emparelham "Não cometerás adultério" e "Não cobiçarás a mulher de seu vizinho". Mais uma vez dois que proibem o mesmo tipo de comportamento. Neste caso, infidelidade conjugal. A diferença é que a cobiça está na mente e não acho que deve-se castigar quem tem fantasias com a mulher do próximo. Afinal, em quem o sujeito vai pensar, quando estiver descascando a banana? Mas, a fidelidade conjugal é uma boa idéia, então, vamos manter a idéia e dizer "Não serás infiel". De repente *Puf*, caíram para quatro. Mas, analisando melhor, percebe-se que honestidade e fidelidade contemplam os mesmos valores. Então, podemos combinar os dois mandamentos de honestidade com os dois mandamentos de fidelidade e dar-lhes uma linguagem mais simples e positiva, em vez de negativa. Então, para arrematar diremos "Serás sempre honesto e fiel". Restam três: "Não cobiçarás as coisas alheias". Pura estupidez, cobiçar coisas alheias é o que move a economia, certo? Veja bem: Seu vizinho adquire um veículo de última geração e você também quer um! Livramo-nos da cobiça e agora só restam dois, o grande mandamento da honestidade e fidelidade e aquele do qual ainda não falamos, "Não matarás". Mas a religião nunca teve problemas com assassinatos, certo? Mais pessoas foram mortas em nome de Deus do que por qualquer outra razão.
Tudo que você precisa é lembrar dos acontecimentos da Irlanda do Norte, as Cruzadas, World Trade Center etc. Vendo isso, você perceberá o quanto os religiosos levam a sério o "Não matarás". Quanto mais cegado pela fé, mais eles veêm o assassinato como sendo negociável ou aceitável, até mesmo necessário em alguns casos. Depende de quem está matando e de quem está morrendo. A não ser é claro que seu alvo seja alguém que não acredita em seu Deus, menospreza seu povo e os ideais de seu Deus, quem sabe, matar essas pessoas não seria assim tão ruim para o mundo. Então, pensando em tudo isso, deixo minha lista revistada com os "Dois Mandamentos":
-"Serás sempre honesto e fiel" [Com quem tem o que gostas esperando no colchão]
-
-"Se esforçará ao máximo para não tirar vidas" [A não ser, é claro, que ele reze para um homem invisível diferente do seu]
Bastariam dois. Moisés podia tê-los trazido montanha a baixo na droga do bolso do colete. Se fosse assim, não me importaria que o pessoal o colassem na parede do tribunal, desde que eles incluissem um mandamento adicional "Guardarás a religião para ti mesmo".
Finalizando: Imagine o mundo sem ataques suicidas, sem o 11/9, sem o 7/7 londrino, sem as Cruzadas, sem caça às bruxas, sem a Conspiração da Pólvora, sem a partição da índia, sem as guerras entre israelenses e palestinos, sem massacres sérvios/croatas/muçulmanos, sem a perseguição de judeus como "assassinos de Cristo", sem os "problemas" da Irlanda do Norte, sem "assassinatos em nome da honra", sem evangélicos televisivos de terno brilhante e cabelo bufante tirando dinheiro dos ingênuos. Imagine o mundo sem o Talibã para explodir estátuas antigas, sem decapitações públicas de blasfemos, sem o açoite da pele feminina pelo crime de ter se mostrado em um centímetro. ESSE SERIA UM MUNDO SEM RELIGIÃO MEU CARO, PARECE RUIM PRA TI?
Bem, por hoje é só. Obrigado por ler e até a próxima. Faça seu comentário, não tem problema se ele gerar uma flamewar. Abraços
quinta-feira, 2 de junho de 2011
Natal
Então, aproveitando esse pique de reativação do Blog Desavisados, irei falar sobre um assunto não muito provável em junho, o Natal. lá vai:
Ah, o natal. Sabe aquelas festas chatas que você precisa ir? Então, o natal é a mais chata de todas elas. Tem alguma festa pior que a de natal? Natal é uma festa morfética desgraçada, uma falsidade total. A família se odeia o ano inteiro e no natal distribuem um "Feliz Natal" sorridente para todos os membros da familia. Antes da ceia as pessoas se dividem em grupos, sabe? Tem aquele grupo das tias velhas com a roupa cheirando a naftalina, elas falam alto pra caramba, ficam disputando doenças. Porra, velha disputando doenças, até as doenças elas querem um ganhar da outra né... "Ai, meu dedinho tá ruim" a outra "Ah, acho que vou ter que amputar a perna" enfim, é uma coisa lamentável.
Tem as velhas e também tem as crianças. Criança é linda, uma, UMA criança é maravilhosa, duas, tres, quatro vira o demônio aqueles desgraçados. Eles saem correndo de lá pra cá, de cá pra lá e de vez em quando sempre aparece um com o dente na mão chorando porque apanhou do primo malvado. Primo mais malvado? Fácil de reconhecer, tem uma mãe que é uma vagabunda. O moleque tá enfiando a faca no sofá, arrancando as molas e a mãe tá falando "Ah, Artuzinho para. Eu já falei que eu não quero que você enfie o quadro na cabeça da titia".
Enfim, tem as crianças, tem as velhas e tem a avó. A avó é uma espécie de árvore de natal. Só aparece no natal, tem um cabelo branquinho e acha que cinco reais é dinheiro. Já viram? Ela pega "Toma aqui meu filho, cinco reais pra voce comprar um presentinho" "Cinco reais vó? Vai se foder"(Você pensa mas não fala). Alguém coloca a vó para sentar e você começa a conversar com ela, mas ela não sabe aonde ela está. Você fala "Oi vó, tudo bem?", ela da aquela risada de vó, sabe? "Que bom né que estamos aqui no natal, juntos. Né?" Ela ri novamente, "Que pena que a Vilma morreu e não pode participar do natal né?" ela ri novamente, porque ela não sabe quem é você, o que é natal, não sabe porra nenhuma de nada. Pegam a avó, colocam na mesa, cortam o bife dela porque a dentadura é meio mole, já fica um atrás com a mão para dar um tapão caso a vovó engasgar, outro com a mão na boca para pegar a dentadura se escapar. Leva a vó ao banheiro, levam ao quarto, trás pro sofá. Porra, a vó parece um notebook, laptop essas coisas.
Esquecendo a vó, vamos jantar. O cardápio do natal é um "maravilha", a uva passa é a verdadeira rainha do natal. O arroz ta ruim, coloca uva passa. A farofa tá ruim, coloca uva passa. O chester tá ruim, faz uma farofa com uva passa e e enfia dentro do chester. Neste último natal eu entendi a posição "Frango Assado" olhando pro chester de frente. Aqueles peitões, aquelas cochonas, aquele oco. Porra, me deu vontade de comer o chester. Se ele tiversse uma cabeça eu pedia um boquete.
Ah, o natal. Sabe aquelas festas chatas que você precisa ir? Então, o natal é a mais chata de todas elas. Tem alguma festa pior que a de natal? Natal é uma festa morfética desgraçada, uma falsidade total. A família se odeia o ano inteiro e no natal distribuem um "Feliz Natal" sorridente para todos os membros da familia. Antes da ceia as pessoas se dividem em grupos, sabe? Tem aquele grupo das tias velhas com a roupa cheirando a naftalina, elas falam alto pra caramba, ficam disputando doenças. Porra, velha disputando doenças, até as doenças elas querem um ganhar da outra né... "Ai, meu dedinho tá ruim" a outra "Ah, acho que vou ter que amputar a perna" enfim, é uma coisa lamentável.
Tem as velhas e também tem as crianças. Criança é linda, uma, UMA criança é maravilhosa, duas, tres, quatro vira o demônio aqueles desgraçados. Eles saem correndo de lá pra cá, de cá pra lá e de vez em quando sempre aparece um com o dente na mão chorando porque apanhou do primo malvado. Primo mais malvado? Fácil de reconhecer, tem uma mãe que é uma vagabunda. O moleque tá enfiando a faca no sofá, arrancando as molas e a mãe tá falando "Ah, Artuzinho para. Eu já falei que eu não quero que você enfie o quadro na cabeça da titia".
Enfim, tem as crianças, tem as velhas e tem a avó. A avó é uma espécie de árvore de natal. Só aparece no natal, tem um cabelo branquinho e acha que cinco reais é dinheiro. Já viram? Ela pega "Toma aqui meu filho, cinco reais pra voce comprar um presentinho" "Cinco reais vó? Vai se foder"(Você pensa mas não fala). Alguém coloca a vó para sentar e você começa a conversar com ela, mas ela não sabe aonde ela está. Você fala "Oi vó, tudo bem?", ela da aquela risada de vó, sabe? "Que bom né que estamos aqui no natal, juntos. Né?" Ela ri novamente, "Que pena que a Vilma morreu e não pode participar do natal né?" ela ri novamente, porque ela não sabe quem é você, o que é natal, não sabe porra nenhuma de nada. Pegam a avó, colocam na mesa, cortam o bife dela porque a dentadura é meio mole, já fica um atrás com a mão para dar um tapão caso a vovó engasgar, outro com a mão na boca para pegar a dentadura se escapar. Leva a vó ao banheiro, levam ao quarto, trás pro sofá. Porra, a vó parece um notebook, laptop essas coisas.
Esquecendo a vó, vamos jantar. O cardápio do natal é um "maravilha", a uva passa é a verdadeira rainha do natal. O arroz ta ruim, coloca uva passa. A farofa tá ruim, coloca uva passa. O chester tá ruim, faz uma farofa com uva passa e e enfia dentro do chester. Neste último natal eu entendi a posição "Frango Assado" olhando pro chester de frente. Aqueles peitões, aquelas cochonas, aquele oco. Porra, me deu vontade de comer o chester. Se ele tiversse uma cabeça eu pedia um boquete.
quarta-feira, 1 de junho de 2011
Religião
Bem, depois de uma temporada sem novas postagens, como de costume, reativamos o blog com um novo design. Lá vai.
A maior besteira de toda a história da humanidade é a religião, sem dúvidas. Na religião está o maior papo-furado já dito na história, ela chegou a convencer a humanidade que existe um "homem-invisível", que observa tudo o que você faz, todo dia, todo instante e qualquer coisa que voce fizer que não esteja de acordo com a "Lista mágica de coisas que não se deve fazer", ele irá te castigar, te enviando para um lugar especial, reservado para "desobedientes", aonde você irá sofrer, sufocar-se, queimar-se, gritar e chorar para todo o sempre. Mas ele te ama, e precisa de dinheiro, o tempo todo. Ele é o todo poderoso, o todo perfeito, sabe tudo, mas, por alguma razão não sabe administrar. A religião arrecada bilhões de reais, não pagam impostos e sempre querem mais, querem tudo para si. Gananciosos.
Religiosos fanáticos estão em todos os lugares, até nos mais inesperados. Então, para não me encherem o saco, quero que saibam que eu tentei acreditar em religião, como tentei. Acreditar que existe um ser que nos criou em sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo. Eu realmente tentei acreditar. Mas aqui vai uma dica: Quanto mais você vive, mais você percebe que algo está errado. Guerras, doenças, mortes, destruição, fome, poluição, pobreza, tortura, corrupção, crime e muito mais. Definitivamente há algo de errado, isso não é um trabalho bem feito e se isso é o melhor que Deus pode fazer, lhes digo, não me impressiona. Esses resultados não fazem parte do curriculum de um ser supremo. Porcarias como essas você espera de um empregado temporário e irresponsável. Em qualquer universo administrado decentemente esse cara "todo poderoso" já estaria no olho da rua há muito tempo. Então, se existe mesmo um Deus, devemos concordar que ele é, no mínimo, incompetente. Ou talvez não está nem aí, que é algo que eu admiro numa pessoa e explica o porque desses maus resultados.
Então, ao invés de ser apenas um robô religioso, fanático, que acredita loucamente e cegamente que tudo isso esta nas mãos de uma figura paterna e medonha que não está nem aí, eu decidi olhar ao meu redor em busca de outra coisa para louvar, uma coisa que eu poderia contar. E imediatamente pensei no sol. Em apenas uma noite tornei-me um "adorador do Sol". Bem, não exatamente em uma noite, não se pode ver o sol a noite. Mas bem cedo, no dia seguinte, tornei-me um "adorador do Sol", por várias razões. Primeiro: eu posso ver o sol, ao contrário de uma infinidade de Deuses que eu posso citar aqui, eu posso ver o Sol de verdade. Eu gosto disso, se eu vejo algo, sei lá, ajuda na credibilidade. Todos os dias posso ver o sol e ele me dá tudo o que preciso. Calor, vida, comida, flores no parque, o reflexo no lago e vez ou outra câncer de pele, mas pelo menos não há crucificações e não jogamos pessoas em fogueiras só porque não concordam conosco. A adoração do Sol é bem simples. Não há mistérios, milagres, rituais, ninguém pede dinheiro, não há hinos para se aprender e não nos reunimos semanalmente só para comparar nossas roupas. E o melhor de tudo é que o sol jamais dirá que não somos dignos, que somos maus e precisamos ser salvos, nunca nos dirá uma palavra mal-criada e nos trata muito bem. Então, eu louvo ao Sol. Mas, não faço preces ao sol. Sabe porque? Não é o que se espera de uma amizade, não é educado. Quantas vezes as pessoas tratam deus mal, pedindo trilhões de coisas todos os dias. Pedindo, implorando favores. "Faça-me isso", "dê-me aquilo", "preciso de um carro novo", "quero um emprego melhor". A maioria dessas preces acontecem aos domingos, no dia da sua folga. Não, não é assim que se trata um amigo. As pessoas rezam pelas mais diversas razões. Sabe, sua tia precisa daquela operação no meio das pernas; Seu irmão foi preso por defecar dentro do shopping ou até porque voce precisa "tirar umazinha" com aquela morena que trabalha na lojinha da esquina. Sabe, aquela com o corpo cabeludo e as pernas tortas para dentro. Você rezou por isso? Tudo bem, reze pelo o que você quiser, qualquer coisa. Mas e o plano divino? Lembra-se disso, o plano divino?
Há muito tempo atrás, Deus criou um plano divino, pensou bastante a respeito e concluiu que estava bom, colocou-o em prática e por bilhões e bilhões de anos o plano divino estava indo muito bem, agora você vem e reza por algo. Suponhamos que o que você quer não está no plano divino. Mesmo assim você quer que Deus faça. Quer que Deus mude seu plano, só por sua causa? Você não acha um pouco arrogante de sua parte? De que adianta ser Deus se todos vem com um livro de orações e esculhamba com o seu plano? Os problemas não param por ai. Suponhamos que suas preces não sejam atendidas, o que você diz? "Oh, é o desejo de Deus, assim seja". Tá bem, mas se é o desejo de Deus e ele fará o que quiser de qualquer modo, para que diabos serve rezar? Eu vejo como uma grande perca de tempo. Não acha melhor pular a parte da reza e ir direto à sua vontade? É tudo muito confuso. Então, para resolver tudo isso eu resolvi louvar o Sol. Mas como já disse, não rezo pro Sol.
Sabe para quem eu rezo? Para Joe Pesci. Duas razões. Primeiro que ele é um bom ator, segundo que ele tem um jeito de quem resolve as coisas. Joe Pesci não dá mole. Na verdade ele consegue coisas que dão trabalho para Deus resolver. Durante anos pedia para meu vizinho desligar suas musicas sertanejas aos domingos, mas, Joe Pesci deu um jeito naquele filho da mãe. Numa visita só. É inacreditável o que se consegue apenas com um taco de beisebol. Então, tenho rezado para Joe há cerca de um ano e percebi uma coisa. Todas as orações que eu fazia a Deus e que agora faço a Joe, fui respondido na mesma proporção de cinquenta porcento, mais ou menos. Metade das vezes consigo o que quero, metade não. O mesmo com Deus: Meio a meio. Igual ao trevo de quatro folhas, ferradura, poço dos desejos, pé de coelho, feiticeiras. Igual a mulher que diz seu futuro lendo sua mão. Tudo a mesma coisa, meio-a-meio.
Então, escolha sua superstição, faça um desejo, sente-se e divirta-se. Ah, e para aqueles que procuram na bíblia lições de moral e qualidade literária, eu gostaria de seugerir outras histórias. Vocês irão gostar muito dos "três porquinhos", muito bom, tem um final feliz. Sei que gostam disso. E tem também "chapeuzinho vermelho". Bem, tem aquela parte censurável, onde o lobo-mau come a vovozinha, mas eu nem dei a mínima. E para finalizar, eu sempre encontro conforto moral em "Humpty Dumpty". A parte que eu mais gosto é "Nem mesmo todos cavalos do rei e todos os homens do rei poderão juntar os pedaços de Humpty Dumpty". Porque não existe Humpty Dumpty e não existe Deus nenhum, nenhum Deus nunca existiu. Na verdade, vou dizer assim: Só existe um Deus, que caiam mortos todos leitores, incluindo você... Viu, nada aconteceu, você está bem e não caiu morto. Digo mais, se existe um Deus que ele me tenha morto... Viu, nada aconteceu, novamente... Opa, peraí, estou com cãimbra na perna e meu saco dói, estou surdo também. Agora estou bem denovo. Deve ter sido Joe Pesci, hein?! Deus abençoe Joe Pesci e todos vocês, muito obrigado por ler meu texto.
A maior besteira de toda a história da humanidade é a religião, sem dúvidas. Na religião está o maior papo-furado já dito na história, ela chegou a convencer a humanidade que existe um "homem-invisível", que observa tudo o que você faz, todo dia, todo instante e qualquer coisa que voce fizer que não esteja de acordo com a "Lista mágica de coisas que não se deve fazer", ele irá te castigar, te enviando para um lugar especial, reservado para "desobedientes", aonde você irá sofrer, sufocar-se, queimar-se, gritar e chorar para todo o sempre. Mas ele te ama, e precisa de dinheiro, o tempo todo. Ele é o todo poderoso, o todo perfeito, sabe tudo, mas, por alguma razão não sabe administrar. A religião arrecada bilhões de reais, não pagam impostos e sempre querem mais, querem tudo para si. Gananciosos.
Religiosos fanáticos estão em todos os lugares, até nos mais inesperados. Então, para não me encherem o saco, quero que saibam que eu tentei acreditar em religião, como tentei. Acreditar que existe um ser que nos criou em sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo. Eu realmente tentei acreditar. Mas aqui vai uma dica: Quanto mais você vive, mais você percebe que algo está errado. Guerras, doenças, mortes, destruição, fome, poluição, pobreza, tortura, corrupção, crime e muito mais. Definitivamente há algo de errado, isso não é um trabalho bem feito e se isso é o melhor que Deus pode fazer, lhes digo, não me impressiona. Esses resultados não fazem parte do curriculum de um ser supremo. Porcarias como essas você espera de um empregado temporário e irresponsável. Em qualquer universo administrado decentemente esse cara "todo poderoso" já estaria no olho da rua há muito tempo. Então, se existe mesmo um Deus, devemos concordar que ele é, no mínimo, incompetente. Ou talvez não está nem aí, que é algo que eu admiro numa pessoa e explica o porque desses maus resultados.
Então, ao invés de ser apenas um robô religioso, fanático, que acredita loucamente e cegamente que tudo isso esta nas mãos de uma figura paterna e medonha que não está nem aí, eu decidi olhar ao meu redor em busca de outra coisa para louvar, uma coisa que eu poderia contar. E imediatamente pensei no sol. Em apenas uma noite tornei-me um "adorador do Sol". Bem, não exatamente em uma noite, não se pode ver o sol a noite. Mas bem cedo, no dia seguinte, tornei-me um "adorador do Sol", por várias razões. Primeiro: eu posso ver o sol, ao contrário de uma infinidade de Deuses que eu posso citar aqui, eu posso ver o Sol de verdade. Eu gosto disso, se eu vejo algo, sei lá, ajuda na credibilidade. Todos os dias posso ver o sol e ele me dá tudo o que preciso. Calor, vida, comida, flores no parque, o reflexo no lago e vez ou outra câncer de pele, mas pelo menos não há crucificações e não jogamos pessoas em fogueiras só porque não concordam conosco. A adoração do Sol é bem simples. Não há mistérios, milagres, rituais, ninguém pede dinheiro, não há hinos para se aprender e não nos reunimos semanalmente só para comparar nossas roupas. E o melhor de tudo é que o sol jamais dirá que não somos dignos, que somos maus e precisamos ser salvos, nunca nos dirá uma palavra mal-criada e nos trata muito bem. Então, eu louvo ao Sol. Mas, não faço preces ao sol. Sabe porque? Não é o que se espera de uma amizade, não é educado. Quantas vezes as pessoas tratam deus mal, pedindo trilhões de coisas todos os dias. Pedindo, implorando favores. "Faça-me isso", "dê-me aquilo", "preciso de um carro novo", "quero um emprego melhor". A maioria dessas preces acontecem aos domingos, no dia da sua folga. Não, não é assim que se trata um amigo. As pessoas rezam pelas mais diversas razões. Sabe, sua tia precisa daquela operação no meio das pernas; Seu irmão foi preso por defecar dentro do shopping ou até porque voce precisa "tirar umazinha" com aquela morena que trabalha na lojinha da esquina. Sabe, aquela com o corpo cabeludo e as pernas tortas para dentro. Você rezou por isso? Tudo bem, reze pelo o que você quiser, qualquer coisa. Mas e o plano divino? Lembra-se disso, o plano divino?
Há muito tempo atrás, Deus criou um plano divino, pensou bastante a respeito e concluiu que estava bom, colocou-o em prática e por bilhões e bilhões de anos o plano divino estava indo muito bem, agora você vem e reza por algo. Suponhamos que o que você quer não está no plano divino. Mesmo assim você quer que Deus faça. Quer que Deus mude seu plano, só por sua causa? Você não acha um pouco arrogante de sua parte? De que adianta ser Deus se todos vem com um livro de orações e esculhamba com o seu plano? Os problemas não param por ai. Suponhamos que suas preces não sejam atendidas, o que você diz? "Oh, é o desejo de Deus, assim seja". Tá bem, mas se é o desejo de Deus e ele fará o que quiser de qualquer modo, para que diabos serve rezar? Eu vejo como uma grande perca de tempo. Não acha melhor pular a parte da reza e ir direto à sua vontade? É tudo muito confuso. Então, para resolver tudo isso eu resolvi louvar o Sol. Mas como já disse, não rezo pro Sol.
Sabe para quem eu rezo? Para Joe Pesci. Duas razões. Primeiro que ele é um bom ator, segundo que ele tem um jeito de quem resolve as coisas. Joe Pesci não dá mole. Na verdade ele consegue coisas que dão trabalho para Deus resolver. Durante anos pedia para meu vizinho desligar suas musicas sertanejas aos domingos, mas, Joe Pesci deu um jeito naquele filho da mãe. Numa visita só. É inacreditável o que se consegue apenas com um taco de beisebol. Então, tenho rezado para Joe há cerca de um ano e percebi uma coisa. Todas as orações que eu fazia a Deus e que agora faço a Joe, fui respondido na mesma proporção de cinquenta porcento, mais ou menos. Metade das vezes consigo o que quero, metade não. O mesmo com Deus: Meio a meio. Igual ao trevo de quatro folhas, ferradura, poço dos desejos, pé de coelho, feiticeiras. Igual a mulher que diz seu futuro lendo sua mão. Tudo a mesma coisa, meio-a-meio.
Então, escolha sua superstição, faça um desejo, sente-se e divirta-se. Ah, e para aqueles que procuram na bíblia lições de moral e qualidade literária, eu gostaria de seugerir outras histórias. Vocês irão gostar muito dos "três porquinhos", muito bom, tem um final feliz. Sei que gostam disso. E tem também "chapeuzinho vermelho". Bem, tem aquela parte censurável, onde o lobo-mau come a vovozinha, mas eu nem dei a mínima. E para finalizar, eu sempre encontro conforto moral em "Humpty Dumpty". A parte que eu mais gosto é "Nem mesmo todos cavalos do rei e todos os homens do rei poderão juntar os pedaços de Humpty Dumpty". Porque não existe Humpty Dumpty e não existe Deus nenhum, nenhum Deus nunca existiu. Na verdade, vou dizer assim: Só existe um Deus, que caiam mortos todos leitores, incluindo você... Viu, nada aconteceu, você está bem e não caiu morto. Digo mais, se existe um Deus que ele me tenha morto... Viu, nada aconteceu, novamente... Opa, peraí, estou com cãimbra na perna e meu saco dói, estou surdo também. Agora estou bem denovo. Deve ter sido Joe Pesci, hein?! Deus abençoe Joe Pesci e todos vocês, muito obrigado por ler meu texto.
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