Olá pessoas  \õ/

Então, hoje eu vou encher o saco de vocês falar sobre A Vida, o Universo e Tudo Mais Animais De Estimação... Por quê? Simples... Porque eu tenho alguns em casa.

Vamos começar pelos Pássaros. HAHA, não.

Animais de estimação são fofinhos e legais, quando a gente não tem que tirar as fezes deles.

Enfim... Quem nunca sentiu vontade de apertar um animalzinho até os olhos deles saírem sededesangue? Aquele cachorrinho super fofo, aquele passarinho todo pequenino, aquele hamister todo engraçadinho...

Falando em hamister... Contarei uma estória super legal e VERÍDICA sobre três deles.

Era uma vez três lindos hamisters que moravam num terraço.  O terraço possuía uma caixa D’água e uma calha. A passagem para a calha era sempre fechada por um pedaço de madeira. Certo dia, Seu Josebeldo (nome fictício) foi fazer a limpeza da calha , mas, logo ao acabar a limpeza, foi chamado por sua esposa, e deixou o caminho para a calha mal fechado... Após uma chuva muito forte, notou-se que a  calha não estava escoando a água do telhado, e deduziu-se que ela estava entupida. Seu Josebeldo, como o bom marido que era, foi desentupir a calha. Enquanto procedia, seu filho Josicley (nome fictício) ficou observando o que sairia pela parte baixa da calha enquanto seu pai empurrava com uma madeira comprida. Pouco depois ele sentiu um cheiro podre e viu uma pequena forma, parecida com um rato aparecer... Só então deram falta do primeiro hamister. Pouco tempo depois, Josicley foi brincar com seus 2 hamisters no jardim. Um jardim extenso e bem cuidado. Quando foi levar os hamisters de volta para o terraço, Josicley percebeu que um de seus animais havia sumido. Após procurá-lo muito, desistiu, pois estava convencido de que ele havia fugido. Subiu com seu animalzinho restante e trancou-o. Seu pai, o bom marido que era, foi cortar a ponta da mangueira que sua mulher havia estragado. Pegou o machado e cortou, não só a mangueira, mas como o hamister que estava dentro da mesma.  Josicley, pobrezinho... Estava inconsolável com a perda de seu segundo bichinho, e decidiu que o último ficaria com ele dentro de casa. Menos de uma semana depois ouviu-se um grito ensurdecedor de Josebeldo. Motivo? A TV havia pifado bem na hora do gol de seu time. Super revoltado, foi ver o que era. Atrás de sua TV havia um hamister roendo o fio de sua TV. Josicley chegou a tempo de ver os últimos minutos de seu hamister. Seu pai havia apertado o bixinho até seus olhos se esbugalharem. O inconsolável Josicley só teve tempo de dizer: PAI! É O MEU HAMISTER!

E assim termina o conto dos três hamisters.

Moral da história: Cuide de seus animais, porque um dia eles podem ser assassinados pelo seu pai.

Até a próxima  (:

Autores/Escritores/Abelhas Operárias do FFU WTF

Bem, como vão vocês ? Não que eu ligue, morram todos. Enfim, como eu realmente prometi voltar a escrever com frequência pra cá, então para não ser linchado entre meus fãs e cumprir a minha promessa, vou fazer uma pequena classificação de nossa equipe:

YuriG

O integrante Restart do FFU. Colore os posts. É Bipolar, Transtornado, vê gente morta e Criativo. Seus posts são 'pensamentos flutuantes', ou seja, coisas que as vezes ele discute consigo mesmo sozinho. Usa e abusa de pleonasmos. Utiliza cores para dar ênfase aos seus posts. Seus posts são totalmente inovadores. É o editor ortográfico do Blog.

Gab Schettino

A única presença com seios feminina do Blog, tida também como a 'arma secreta' por alguns dos integrantes do ILC. Posta de um jeito único, especial. Seus temas variam substancialmente. Tem uma personalidade marcante, consegue fazer tudo de um jeito único, muito inteligente. Às vezes mais macho que o Julio não que tenha alguma dificuldade nisso. 

Julio Snider

Criador do Blog. Genial. Faz posts reescrevendo coisas da internet, de um jeito muito melhor e engraçado. Escreve de um jeito, capaz de salvar quase qualquer coisa. Tem as idéias mais criativas sobre o que escrever e consegue transformar um discurso de reeleição em uma coisa divertida. Também é considerado como a mente mais pornográfica do Blog.

O Retorno: Julio Snider

Então galerinha, como YuriG disse há uns tempos atrás eu estava em Coma Alcoólico, mas é claro que eu não fiquei esse tempo todo em CA.

Depois que eu fui liberado do hospital, minha familia decidiu que era melhor eu dar um tempo dessa cidade imunda, cheia de pessoas ruins (eu por exemplo) 

para eu poder esquecer um pouco de tudo que eu já fiz por aqui e refletir sobre minhas atitudes de revolta. Então viajei para Sunset Valley, um lugar ótimo para se visitar. Fiz vários e vários amigos por lá, como por exemplo o VJ, a Tamara, a Maddison, Dona Julcéia, as Diabetes (Assistentes de palco do diabo)... ahh, são muitas pessoas, vou chorar se ficar lembrando. Também tive várias experiências inéditas em minha vida, e resolvi aproveitar esse post para contar para vocês uma delas.

Lá vai,

"Chegando em casa me deparo com esquilos saltitantes correndo em direção a fábrica de enfeites natalinos.

-Hei seus esquilos caolhos por que vocês não vão andar de bicicleta? Disse eu…

Mas não… Esse tipo de animal é um tanto quanto complicado. Minha mãe sempre dizia:

-Não vá se envolver com esquilos meu filho, eles são sempre medonhos…

Eu não me importava, pois pelo caminho das rochas eu conseguia facilmente encontrar com o esquadrão anti-bolachas, sim… Eles mesmos com aquela cara de que é seu amigo, mas sempre roubando as bolinhas de gude de quem surgisse na sua frente. Malvados? Não! Eram apenas amigos das doninhas, essas sim eram terríveis, sempre andando pra lá e pra cá, com um balde de cimento na mão esperando a chuva de meteoros que invadira a cidade em 1988. Lembro de como se fosse ontem, todas aquelas luzes piscando, os sacis pulando, e as formigas fazendo cara de poucos amigos foram, bons tempos aqueles… A vida era fácil na cidade, mas de uma estranha maneira eu preferia o campo, lá sim havia liberdade, os pássaros podiam andar de bicicleta sem serem incomodados… Eu brincava com fogo e não fazia pipi na cama, ta bom… Às vezes eu fazia, mas era só quando os ursos panda não vinham brincar de morto-vivo comigo, eles eram safados, sempre com aquela roupa preta e branca fazendo musculação para colocar o seu corpo gordo em forma, mas um dia eu saí correndo… E não olhei para trás, não adiantou gritarem “O macarrão esta queimando” eu não voltei! Enfim me libertei daquelas malditas cabeças de alhos, foi muito trabalhoso, pois não tinha mais meus óculos escuros que foram roubados pelos grilos adestrados do Pará.

Depois de um tempo aprendi que não se deve gritar “Ahhhhhhh, cadê o espinafre!!!!!!” em meio a uma multidão de hipopótamos. E como já dizia a dona Julcéia, a pobre velha que morava em um iglu próximo a estação de tratamento de água… Pobre dona Julcéia vivia feliz com seus 23 calos no pé direito, pena que agora ela não pode mais voar. Ela está se recuperando do trauma, não gosta de conversar muito, o máximo que ouvi dela até hoje foi: “A vida é igual um dente preto que caiu em uma panela de água fervendo cheia de mariscos radioativos”."

Estou alugando minha casa em Sunset Valley por 350§ (Semana), quem tiver interesse ligue para meu número (555-1875-22)

Endereço: Travessa da vitória Régia, 55 Pré-Fabulosa 1QT 1WC , Sunset Valley (Residência dos Snider's) 

JulioSnider. se despede, até a proxima. (Despedida copiada do Yuri)

O Retorno

Pois é, galerinha, é realmente verdade os rumores, YuriG. realmente voltou ao FFUWTF Blog, firme forte e sei lá o que mais. Enfim, vocês podem achar que é realmente muito fácil fazer um post, pode até achar que é só escrever qualquer coisa e sempre vai ter uns babacas pra ler, bem, se você é uma pessoa assim, compre uma vida nova, por que eu vou te jogar pela janela tente você mesmo escrever um blog e consiga que as pessoas gostem de você. Quem sabe você veja como a vida é dura. Boa Sorte. De qualquer jeito, eu voltei de novo e vou tentar de novo escrever com uma frequência para conseguir de novo de novo o público que tinhámos antes.

Tentarei tentar fazendo tentativas fazer posts uma frequência maior, mesmo que isso seja um tanto quanto difícil, por que estou passando por necessidades, faça um depósito na conta da UNICEF e o dinheiro vai ser todo repassado pra mim, se nenhuma cobrança de juros, imposto, Caixa 2, conta de água, luz, telefone, RedTube, IPTU, IPVA, INSS sem internet em casa, me esforçando um pouquinho mais na escola meta: pegar todas as garotas gatas da sala antes do fim do semestre, bônus extra por cada professora gostosa, e provavelmente eu vou ser obrigado á trabalhar, então não me linchem caso eu não consiga saciar vossas voracidades de leituras cômicas internetais que desgraça foi essa que eu acabei de escrever ? e a bagaça toda mais. Enfim, termino esse post quilométrico de re-apresentação, mais uma vez de novo prometendo que vou postar mais nesse blog do que o número de vezes que sua tia do intestino presidiário vai ao banheiro depois de passar um dia inteiro tomando Activia® + LactoPurga® + AçaíGranolaLeiteCondensadoChocolateDanoninhoBananaSplitCarameladaDuplaComConfetesColoridosSundayDeBaunilhaFlocos&Chiclete® durante uma semana. Bem, se ela fizesse isso ela provavelmente ia ter uma diarréia pelo resto da vida dela e talvez até mesmo morta ela continue defecando coisas coloridas.

YuriG. se despede, até a proxima.

Esclarecimentos

Então, como foi avisado anteriormente, eu estava na Morangolândia cuidando de meus animais.
Tenho uma terrível notícia para repassar: YuriG decidiu abandonarpordepressão SAIR do blog. Prometo utilizar de todo meu poder de sedução raaw para fazê-lo retornar ao blog.
Se alguém tiver alguma sugestão de postagens, algo que vocês queiram saber sobre o nosso ponto de vista, qualquer coisa, por favor, peçam.  (:

Tentarei postar o mais rápido possível  !

Beijos Monstrinhos Amorzinhos  =*